Женский сайт LediesMagazine.ru

ЭТО ИНТЕРЕСНО

kak-nauchitsya-kontrolirovat-svoi-emotsii-emotsii
Мы очень мало контролируем свои эмоции, а вот они могут...
tranzhirstvo-po-muzhski
Мужчины транжирят деньги ничуть не меньше женщин! Не верите? А...
vrednaya-tescha
Несколько советов, которые помогут вам общаться с мужем вашей дочери...
kak-poladit-so-svekrom
Новоявленным невесткам наверняка пригодятся составленные психологами характеристики типов, наиболее часто...


«Что из тебя вырастет?» - об ошибках воспитания

Алла Надеждина
Автор: Алла Надеждина
специально для журнала «LadiesMagazine.ru»


Всё, что мы слышим, что читаем и что изрекаем из себя имеет большую силу - да такую, что если б мы узнали, умолкли б, пристыженные, - сказал однажды философ.

Воспитание словами

О нейролингвистическом программировании сегодня знают многие, но относят сей новый (относительно) изыск в психологии к чему-то строго научному, не имеющему отношения к повседневной жизни. А зря. Ведь не случайно: «слово — не воробей», «слово ранит хуже стрелы», «сказал — как отрезал», «худое слово доведёт до дела злого», «слово скажешь — рублём не воротишь», «берега вода разъединяет, а людей — слова» и т. д.

Дело в том, что мозг имеет установку запоминать и принимать как призыв к действию всё, о чём нам говорят окружающие. Будь эта установка сознательной, мы бы отказались и жили бы себе где-то в глухомани. Но стремительные темпы гонки цивилизационных процессов заставляют не то что отказываться — наоборот, прислушиваться буквально ко всему, что можем услышать, в надежде на то, что новая информация облегчит нам жизнь и что-то прояснит.

Мы, взрослые, итог этих попыток уже знаем: либо ещё больше запутываемся и впадаем в панику (в отчаяние, в попытку осознания нового, разочарование), либо понимаем, что ничего не понимаем. И если так - нам, то каково детям, если мы, родители, начнём (или уже начали) сбивать с толку и программировать своими высказываниями нашего ребёнка уже с самого раннего детства. Неужели не знаем по себе?

Давайте посмотрим, какую на самом деле команду воспринимает подсознание ребенка при наших "обычных" родительских высказываниях.

«Одень шапку - простудишься» - формирует у ребенка убеждение, что без шапки - хорошо.

«Что ты так долго вошкаешься» - лучше сделать быстро и как-нибудь, потому что долго что-то делать — нехорошо (подсознательное формирование ухода от ответственности во взрослом возрасте)

Постоянные укоры на неправильный процесс еды (быстро, медленно, сравнение, как кто-то ест лучше)- Подсознательное негативное отношение к процессу еды (формирования нарушения работы ЖКТ в будущем, избегание приготовления пищи самостоятельно)

«Бестолковый» - Формирование подсознательного убеждения, что всё равно не будет никакого толку. Человек, берясь за какое-то дело, изначально не настраивается на успех, на постоянство, даже будучи талантливым и способным.

«Маленький паршивец» - такое “безобидное” бабушкино/дедушкино порицание ведёт к формированию кожных заболеваний в будущем (болезнь «парша», псориаз).

«Тебе лишь бы гулять» - формирует отрицательное отношение к труду, к работе, к ответственности (ребёнок живёт, гуляя, именно там главный центр его познания мира и жизни, заберите его у него наглым образом, заставьте жить миром взрослых бесцеремонным вторжением, нежеланием послушать душу ребёнка и вы получите безмолвный протест и отторжение от вас, ведь когда ребёнок гуляет — он учится коммуницировать прежде всего, то есть налаживать контакты с миром). Часто из детей, которые постоянно в компаниях, вырастают самые лучшие коммуникаторы.

«Я тебе сто раз говорила» - формируется патологическое неумение слушать собеседника (всё равно скажут сто раз — помнит подсознание, - зачем слушать в первый раз).

«Глаза б мои тебя не видели» - в будущем — постоянный поиск и частая смена партнёров (подсознательное разнообразие для глаз).

«Как ты мне надоел» - проектируется нестабильная жизнь, желание частой смены обстановок (подсознательный страх услышать эти обидные слова снова), амбиции, агрессия на критику окружающих, индивидуализм (сам себе никогда не надоем), увлечение социальными сетями.

«Больной какой-то» - формирование мнения, что именно родители нездоровы (да-да, именно они, потому что родили тебя «больного», обида на родителей, как правило, подсознательная).

«Почему все нормальные, а ты — нет?» - формирование низкой самооценки при наличии даже ярко выраженного таланта в чём-либо.

«Закончишь свою жизнь плохо, если будешь так себя вести» - инстинкт выживания формирует злость на родителей (я хочу жить хорошо и закончить не так — кричит подсознание), недоверие к родителям (откуда они знают, они разве прожили все варианты жизней? Нет, только свой вариант, откуда же они знают как проживу я свой и почему они мне желают плохого?разве они не помогут мне, когда мне будет плохо? А если отвернуться и я в самом деле закончу плохо, то что это за родители
и т. д.)

«Что из тебя вырастет?» - формируется недоверие родителям, которые не знают, ЧТО (намеренное унижение в неодушевлении) вырастет в их семье, не доверяют ни себе, ни своему ребёнку. Будучи взрослым, человек не доверяет мнению и планам других, может стать ханжой, скептиком, критиканом, авторитарным деспотом.

«Вот вырастешь — тогда можно будет...» - формирует в будущем желание всем постоянно демонстрировать свою состоятельность, «взрослость». Ошибка говорящего: много лет вовсе не признак накопленного ума. Может сформироваться комплекс неполноценности («мне ещё рано побеждать», даже если человеку уже под сорок или больше).

«Где ты у нас такой взялся», «За что мне такое наказание», «Горе ты моё» - унижения подобного рода конечно же - унижение самих родителей, которые не в состоянии заняться воспитанием ценности, врученной им Всевышним за их заслуги. Может, родители хотят таким образом, чтобы ребёнок, услышав эту иронию, перестроились тут же под «счастье ихнее», но только дети не понимают и не воспринимают иронию и сарказм. Для их неиспорченного ума всё сказанное — чистая монета. Особенно из уст самых авторитетнейших людей в мире — их собственных родителей. Они бессильны перед своей любовью к ним, поэтому им и в голову (пока) не приходит язвить в ответ или ухищряться понимать подтекст, делать выводы и т. д. Это потом аукнется родителям жёсткая наука злословия (не думайте, что злословие — только матерщина). Аукнется посильнее словечками, чем ваши на нежные ушки беззаботного малыша. Нет у маленьких злости, есть только реакция на поведение родителя, на его мысли, на всё то, что он из себя представляет.

Фразы, показывающие, как родителям тяжело с тобой или постоянный прямой текст на эту тему - от чувства недооценённости родителей. Они так и не свыклись с мыслью, что родились у них именно вы, а не кто-то другой, гипотетически «лучший». Осознание этого неимоверно сильно бьёт по самолюбию ребёнка, заставляет его чувствовать свою непонятную вину (бурными темпами самооценка летит вниз, ведь есть гораздо лучшие люди, оказывается). Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения. Опасность же во взрослом возрасте возрастает: если человек вырос с убеждением, что он плохой, ходячее разочарование для близких, никчемность, то он может плохо относиться к своей жизни, к своему телу, не заботясь о нём (вредные пристрастия как подсознательное желание уйти, отказаться от себя самого, в некоторых случаях — осознанное желание уйти из жизни). Личности посильнее всю жизнь будут яро стараться доказать всем свою значимость, это станет первоосновой их жизненных изысканий и постоянное чувство вины не даст им расслабиться, утомляя и загоняя в тупики («что ни делаю, я всегда плохой»). Возможно, кто-то устанет быстро и начнёт действительно совершать отвратительные поступки - «лучше уж плохим быть, чем плохим просто слыть».

«Что ты как маленький», «Что за детство», «Ты уже не маленький, пора понимать» - так часто говорят родители, у которых в своё время рано было отобрано детство — работой, принудительным началом самостоятельной жизни, навязыванием няньчанья с младшими и т. д. Такие люди не только своим детям, но и каждому вокруг, при каждом удобном случае говорят: «Детский сад, честное слово!» Мало того, что они уже унижают значение детского сада до уровня сбора малоумных в таком тоне, что само собой уже преступление перед своим и всеми другими детьми, так ещё и пытаются превознестись — мол, я такой взрослый и умный и это большое преимущество перед моим ребёнком. Страхи взрослого тут сложно переоценить: это и страх выглядеть глупее ребёнка, и страх выразить эмоции, страх ошибок своих и ребёнка, страх за здоровье, за успешное выживание и страх показать свою истинную натуру. Такие родители скрытны, заносчивы и мечтают о детях-вундеркиндах, - и то только потому, чтобы все увидели, что, конечно же, вундеркинды рождаются у неимоверно разумных родителей. Если же ребёнок в пять лет всё ещё не интересуется физикой молекулярных тел и не знает программу средней школы, родители, у которых большие проблемы с самомнением и комплексом неполноценности, сами начинают комплексовать и засовывать ребёнка во все кружки, школы и студии. Если в 20 лет ребёнок всё ещё похож на большинство сверстников — от родительского страха быть непризнанными как родители гения можно ожидать чего угодно...

«Ну что ты можешь сделать самостоятельно», «Ты, как всегда, без мамы всё только испортил», «Расскажи всё мне, мама лучше тебя знает», «Я должна дать добро» - гипер-опёка, несущая посыл зависимости на будущую жизнь. От мамы, от жены/мужа (потом опять зачастую, от мамы), от начальника. Родители внушают детям их малозначимость и неспособность принимать самостоятельные решения, которые будут наверняка «неправильными». Такие родители, как правило, учат детей подчинению и ущемлению своей воли. Это выливается с годами в нерешительность («кто-то знает лучше, чем я», «об этом не показали по телевизору, значит, это неправда» и т. д.). Они чувствуют беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости решать возникшую проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие угрызения совести.

«Ты должен терпеть», «Как не стыдно бояться (плакать, переживать, чувствовать, смеяться, активно играть, громко хлопать в ладоши от удовольствия, громко петь и т. д., список бесконечен, граней — тьма)» - установка быть скульптурой в городском парке. Это очень удобно для родителей, а главное, надёжно — не будет «позора», которого бояться родители. Почему существует такой страх и как так их ребёнок может стать «позором», это уже проблемы родителей и они должны преодолеть этот свой комплекс, потому что ребёнок-скульптура — это клиника, в которой им пришлось бы наведывать такого ребёнка, не дай Бог. А так — ребёнок живой подвижный, с массой эмоций и переживаний, и останавливать его в его эмоциональном развитии — преступление. Замкнувшись, активный ребёнок выплеснет позитив, прокисший внутри и ставший негативом, на кого-то вдали от родительского ока. И выплеск этот может быть спонтанным и малопредсказуемым. Потом достанется и потрясённым родителям, потому что нормальному человеку не присуще нормально развиваться в условиях «замолчи и слушай». Так воспитываются рабы, а рабы имеют привычку к восстанию. Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит очень знакомо: «Потерпи – пройдет», «Не сахарный – не растаешь»… Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями – аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями.

«Ничего у тебя не получится», «Это им судилось быть богатыми (успешными, счастливыми, радостными и т. д.), но не тебе», «У тебя нет преимуществ (перспектив, сил, возможностей и т.д.)», завистливое сравнение кого-то удачливого со своим ребёнком, который почему-то «менее удачлив, менее способен» и т. д. - неудачная попытка родителей заставить ребёнка показать обратное. Да, ребёнок хотел бы пересилить это влияние и действительно стать успешным и свободным, но подсознание крепко держит мысль «всё равно я из робкого десятка, я скоро очевидно, сдамся, я не могу долго быть счастливым (богатым, успешным и т.д.)». Крайне вредная мысль. Причём, подогреваемая родительским «мы же тебе говорили». Сами не обеспечивая ребёнку высокого уровня жизни, такие родители рубят на корню возможность ребёнка во взрослом возрасте его достичь. Часто такие родители спрашивают с изначальным негативом: «Ну как у тебя дела, плохо?» и на ответ, что нет, хорошо, всегда умудряются сказать нечто вроде «Ты просто не видишь, что на самом деле всё плохо» или «Подожди, скоро всё испортится». Иногда складывается впечатление, что родителям радостнее от плохих вестей, ведь это их привычный мир, а если ребёнок чем-то хвастает, то рискует услышать о себе нелестные отзывы.

И вот живёт во взрослом человеке зависимость от кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми фразами-установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста: «У Миши богатый папа, поэтому у него такие игрушки» - в подсознании малыша остаётся завистливо-злой тон родителя и ненависть к богатству, ведь он не хочет, чтобы о нём говорили плохо, а о богатых говорят плохо, вот вам подсознательная установка на бедность. «Как дитя малое» - раздражается родитель, а у ребёнка в подсознании оседает чувство вины, хотя это родитель — слаб, это он с удовольствием раздаёт директивы и учения, но не может попытаться понять своё чадо, поговорить с ним, а не со своим эго, не способен почувствовать жизнь другого человека, видя её каждый день и не видя одновременно. Делай как я говорю, а не как я делаю — эта установка родителей родом из прошлого, где так делали все главные взрослые, когда лозунги были о другом. Неискренность в отношениях, желание назидать и неумение признать ребёнка равной себе личностью — главные оплошности в современном воспитании. Дай Бог, на смену им придут те принципы воспитания, которые возродятся после атеистического воспитания: принцип признания ребёнка как полноценной личности и дитя Бога, что мы все - дети Бога, все разные, но все — нужные Богу и необходимые друг другу, а посему должны видеть и слышать друг друга, стараться понять и принять похожести и различия, призвания в этой жизни, которые у каждого разнятся. Принцип уважения даст возможность уважать мнение каждого, принцип не видеть зла, но считать тьму отсутствием света, даст возможность быть светом для тех, кто во тьме и искать света тем, кому плохо, вместо того чтобы искать того, на ком выместить свои страхи и раздражение. А принцип любви привнесёт любовь в отношения. Все примеры заблуждения людей в их попытках высказать гнев, чтобы создать добро — от недостатка любви, об боязни любви, от страха выразить любовь. Но если победить свой страх и предрассудок, что любовь — уязвима, а поэтому слаба, то, однажды потянувшись к свету и любви, можно наполниться ею и тогда не будет пустыни внутри, порождающей испепеляющий ветер. Родители, вы честно хотите добра своим детям, все это знают, и мы, родители и мы, дети. Используйте только его, не храните глубоко внутри себя и щедро поливайте любовью. Потому что без любви всё теряет истинное предназначение:

  • Воспитание - без любви выглядит как Критиканство
  • Власть - без любви - Насилие
  • Компетентность - без любви - Кичливость
  • Справедливость - без любви - Жестокость
  • Обязанность - без любви - Раздраженность
  • Ответственность - без любви выглядит - Бесцеремонность
  • Правда - без любви - Надменность
  • Ум - без любви - Подлог
  • Приветливость - без любви - Лицемерность
  • Честь - без любви - Высокомерность
  • Богатство - без любви - Жадность

Не запутайте вашего ребёнка.


  Все статьи этой категории

Оцените статью
1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 (4 Голосов)

ЧТО ЕЩЕ ПОЧИТАТЬ

Комментарии  

 
0 #1 aira 05.05.2013 05:57
Такие слова вообще нельзя говорить ребенку. Ребенка надо хвалить в любом случае. даже если он что то сделал не так. Он хоть веру в себя не потеряет
Цитировать
 

Добавить комментарий



chetyre-priznaka-khoroshej-nyani
Чтобы появление няни в семье облегчило вашу жизнь, необходимо подобрать...
kak-nuzhno-provodit-otpusk
У нас год делится на короткое лето и все остальное....
chto-neobkhodimo-vzyat-v-otpusk-na-more
Вы собрались в отпуск на море? Открытый чемодан, разбросанные по...
kak-byt-krasivoj-sovety-podrostkam
Для современных тинэйджеров вопрос их внешней привлекательности всегда стоит на...
rozhat-ili-delat-kareru
Раньше женщинам не нужно было ломать себе голову над вопросом:...
otpusk-s-polzoj-dlya-detej
Если ваш отпуск совпадает с каникулами детей, то не пренебрегайте...
puteshestviya-i-ekskursii-po-gorodam-rossii
Какой маршрут выбрать для экскурсии по различным городам России? Описание...
КРАСОТА
ЗДОРОВЬЕ
ДОМАШНИЕ ХЛОПОТЫ
ОТНОШЕНИЯ
СЕМЬЯ И ДЕТИ